雑記 1

２年が経った

変わらないものが欲しい、そう言い続けていた

２年も経てば色々なことが起こるものである

元号も変わるし消費税も上がるし飯田は失踪するし中学から好きなバンドは解散した。もうめちゃくちゃに悲しい

昔住んでた小さな部屋は今は誰かが住んでんだ。君に言われたひどい言葉も無駄な気がした毎日も

こっちきてからとりあえず入った工場では休憩中に遊戯王やりだす連中がうるさくて眠れなかったりHUBでバイトすれば酔っぱらって女絡みで問題を起こすしドチャクソに大好きだった彼女にはボロクソに言われ振られたしなんやかんやでまっとうに就職できた。今は年金も払えているし電機もガスも止まらない。いや一回ADHD特有の明日でいっか、を繰り返し続けていたら止まったな、、無駄に開通料金3000円払った

差し押さえ通知もこなくなったし友人や特に仲良くもない知人に金を無心することもなくなった。親戚のばあちゃんまだ生きてるかな、、わりかしやばそうだったけれど、、

確か振られたら地元の川に浮かぶわとか抜かしていたはずだが今んとこその予定はない

一回興味本位でドアノブに紐をかけてみたがあんなんはまじで苦しいだけ、死ぬのは痛いし怖い。何やってんだろうなって涙が出てきて翌日女とピザを食いに行った。窯で焼くピザは最高、ピザは正義。バドワイザーとコーラと英語とピザが大好きなので俺は本質的にアメリカ人なんじゃないかと小学三年生くらいの時から思っている

変わらないものが欲しい

過去にしがみ続けている僕の恨み言だ、そんなものはない

人の中身は時が経つにつれ変わる。環境も距離も関係性も何もかも変わっていく。本質的な部分を残して周りのところはどんどん更新されていく。昨日の俺と今日の俺はおんなじ俺なんだろうか

俺をボロクソに振った天使も出会った頃とは多分違う人間なんだろう。俺が愛したのは果たしてその女なのか、あの頃の君なのか。

君のことばかり変わったと言うが多分俺も変わったのだろう。君が好きだった男はもうどこにもいないのかもしれない

あの頃俺が好きだった君は死んだんだろう。過去しか見られないから永遠にあの頃はよかったなって言い続けていくんだろうな、哀れな俺よ。今がきっと幸せだってことに気づけないんだなお前は。今だってあとになって思い返せばあの頃はよかったな、、とかツイッターで呟いてるくせに

きっと君は今頃俺の知らない所で知っている笑顔を浮かべながら知らない野郎のチンコを咥えてよがっているんだろう。俺が好きでもない女とセックスするように

それがどうしようもなく悲しくて、いっそのこと君が死んだら楽になれるかなとかいつも考えている。完全に思考がヤンデレのそれ。怖すぎる

今でもずっと君のことが好きなんだが、いずれこの気持ちもどこか薄れて君の知らん女を愛するんだろう。あの頃と同じように誰かを愛せるかは知らんが。というかもう好きって感情がよくわからん。恋愛に盲目的だったあの頃の俺よ教えてくれ。

酒が残っている頭でつらつらと書いているので何を書いているのか吐き出しているのかもよくわからん。今でも元カノの顔やハメ撮りでシコっているキモすぎる俺をまじで誰か殺してくれ頼むから

変わらないものなんてない。好きな音楽も変わっていくし俺はアニメより映画を見るようになってきたし昔より全然ゲームもできなくなってきた。まぁ洋画ばかりを見るようになったのは完全に君の影響なんだが、、ありがとう

どうか君は小倉唯がめちゃくちゃ好きなところだけは変わらんでくれ

千葉に出張に来ているんだがこっちで一度だけ君を見たような気がする。別人かもしれないが顔を見ていないのでどうかはわからない。真実がわからないということは実質あれは君だったってことでいいのでは？服装や持ち物のセンスは変わってないな。いや本当に別人かもしれないんだが、、、

変わらんのは休みとその前の日は酒を煽るということだけ。飲酒量も時間もどんどん伸びていく。橋本環奈は週7で飲んでいるから大丈夫という言い訳を用意して飲み続ける、まだまだ俺は普通だ

明日も明後日も一応屍のように歩くんだろう、変わらないものが欲しいと叫び続けながら、アルコールを浴び続けながら。そこだけは、きっと今のところ変わらない

ばいばいまた会える日まで、僕を忘れないでよ。あぁ散々惹かれあったけど、やっぱ俺じゃないんだろうな