雑記 10

なんかM-1見てたら年が明けていた。つっても漫才なんて全然見ないしM-1ですらまともに見たの今回が初めてです。個人的には令和ロマンももちろんよかったけれどヤーレンズもすごくよかったです。あとフースーヤ。俺が小学生だったら確実に次の日教室でパフュームになっている、ことはなくなっているクラスの中心の連中を囲いながらやってんな～と斜に構えていることだろう。パフュームじゃないでーす

最近はマイルズをクリアしきたるアクロスザスパイダーバースに心馳せているところである。PS5があれば２をやっているところだがしょうがないのでタイミングが来るまで我慢。過去に買ったデジモンのゲームをやっている。これは俺が一人暮らしをし始めたタイミングでやっていたゲームの続編で、その頃を思い出し懐かしんでいるのと同時にこのゲームが発売された頃もフラッシュバックしてシリアスな場面で見るマグナガルルモンばりに微妙な顔にもなっている。未だに小倉唯推しやってるんですかね、やっているといいです。ラインのプロフィールで○○になりましたってなってたので幸せになっているといいですね。ビニール袋飛び出したネギやがま口抱えて二人でおうちに帰っててください

というかそれどころでなく、世間ではガンダムSEEDの２０年ぶりの新作が公開され俺のツイッターのタイムラインはおおいに賑わっている。かくいう俺も乗るしかないぜこのビッグウェーブにと意気込み、出る！と気持ちを作っていたもののめちゃくちゃに体調を崩し出遅れてしまった。３８．７の高熱を出し普通にダウン中である。なんかコロナらしい。ガンダムどころかコロナすら流行りが終わった後に乗っかるの？いくらなんでもひねくれすぎじゃない？そういう時期はもうとっくに過ぎてむしろ今は流行りに乗っかりに行きたいし。そんなこんなしているうちにSEED公式からはどんどん情報が解禁されしまったなぁ～という気持ち。まぁでも久しぶりに二日酔い以外で体調を崩し病人っぽく熱も出すことが出来てちょっと嬉しかったのでよしとする。ただまじで喉が痛すぎる。痛すぎてあぁ～酒飲みてぇ～ｗ中学の時から先輩の家で飲んでたわｗおかげでこの歳でアル中だよｗとかのたまう大学生みたいになっちゃっている。調子のんなお前はまず社会を知れ、ほろよい半分でくたばるヤツがイキんなまずはそのキリトファッションとブラックラグーンに影響されたラッキーストライクをやめろ。早く治りませんかね、喉と大二病(このお話はフィクションです)

あとはそう、CRYAMYが新しいアルバムを出しなんとなく六月の公会堂で終わりを迎えるんじゃないかなぁとか、そんな感じ。感想としては最初聴いた時なんやねんこれ、って思ったので正直なところで、だんだん繰り返し聴いていくうちにアリやねってなっていきました。もともと最近兆候あったけれど、カワノそんな叫んで喉大丈夫？無理しないでね。詳しい感想とかは長くなりそうなのでまた別の機会に

本当に皆さん、お身体には気をつけて、健康でいられることはとても幸せなことです、、トホホ、、、

雑記９

前回の記事から割りと時間が空いた。三年おきの後悔である。まだ幼くランドセルを背負った可愛げのある小学生は中学という蛹を経て高校生という大人に近しい存在へと変態していく、そんな年月。そして俺はというといつのまにかこの三年でアラサーの境界線を越え二十歳より三十路のほうが近い年齢へと相成った。だがそれでいいって忘れらんねえよが言ってたから、多分、それでいい

でもって去年の春ごろ結婚した。俺がアイドルならインターネットの連中は大騒ぎである。週刊誌の一面を飾りツイッターではオタク共が阿鼻叫喚の様相、まさに地獄。そういえば最近ツイッターじゃなくなったね。イーロンマスクさんって人がぼくらのツイッターを買収してXって名前に変えちゃったんだ。ダサ、機動新世紀かよ。いっそのことサテライトキャノンでも撃たせてくれ。この醜い世界を塵に変えろ。そういえば前澤さん元気かな。お金くれねぇかな、ご祝儀で。２００万くらい

まぁ別にそんなこと、どうでもいいんだけどさ

前回ブログを熱心に書いていた頃ちょうど不可思議くんの音楽を聴いていた。その時は俺もやっぱり結婚とかすんのかなって思ってたけれど、ごめん、お先

子供や庭付き一戸建てはまだだけれど、それでもやっぱり特にできた気にはならないな

何かが始まった気なんてしない上に終わっていく気配しかないんだけれど、まぁこれはこれで受け入れるしかないなと思った。ただこの生活自体はそこそこ悪くないなとも思っているので、傷つきながら生きていきます

でもって最近は生活も徐々に変わり、酒の量が減った。というより飲む日が減った。次の日が仕事の日は飲まないようになり、その代わりちまちまとゲームをやったりしている。五年前くらいにPS4と一緒に買ったスパイダーマンをようやっとクリアしたし、それこそ三年前くらいに買った続編のマイルズを進めたりしている。そろそろ続編が出るのでちょうどいいタイミングなのかも知れん。ただPS5だけなので、それだけのために買うかな～～六万くらいするんだよなと未だ悩んでいたりもする。嫁の目もあるしね。イーロンさんプレゼントしてくんねぇかな、ご祝儀で

ジムにも通ってそれなりに筋肉も増えたし、以前より健康でフツーの生活を送ることができていると思っている。こうしてこのまま白髪が増え腰が曲がり爺さんになって今までの人生を悔いながらくたばるんだろうなと思うと、老いというか、未来怖いな～としみじみ思う。時が怖いなとはずっと言い続けていることなんだけれども、本当に時間が過ぎるのが早すぎる。過去が秒速で見えなくなっていく。今年も始まったな、というか気分は去年の暮れぐらいの気持ちなのだが、なんかもうあと四か月ちょっとで２０２３終わるらしい。バカか。加減を知れ。メイドインへヴンじゃねぇんだぞ(これもずっと言ってる気がする)

ただこの現象にも科学的な根拠があるらしく、名前は忘れたが、自分の生きてきた時間が長くなれば長くなるほどそれに対して変わらない一日とか一年の単位ってのは相対的に短く感じれるそうな。こんな認識であっているのかわからんけれど、こんな感じだった気がする。間違っていたら噛み砕いて教えてくれ

あとひとつ不安なことが、やはりこのまま以前関わりがあった友人(だと俺は思っている)たちに会えないままなんとなく過ごすことだなとは思う。面倒で関わりを避けていてもその実やはり会って話をしてみたいと思うものである。こんな人間でも

ということでお前ら同窓会を開け、開いてくれ。過去クソガキマセガキだった頃のことで大いに盛り上がれ。学校の校庭でデュエルディスクつけて遊戯王してたこととか市丸ギン推しだった好きな娘の家にBLEACH観に遊びに言った時もっていったお菓子があろうことか酢いかだったこととかで悶絶しろ。まぁ多分あっても呼ばれないし呼ばれてもいかないんだけどね、そういうところだよね。話すこと無いしね。いやでも家の近所でやってくれたらめちゃくちゃ行く。近くの川原とか、なんなら俺の家の前の駐車場とかでいいや。酒持ってくから今すぐお前ら俺の家の前で同窓会しろ。ゴミはちゃんと片せ。少人数で抜け出していく連中をみてニヤニヤするぞ俺は。企画実行よろしく

まじで何を言いたいかまとまりのない文になったけれど、とりあえず俺は生きているよって話。そりゃ時間も経てば俺もおっさんになるしエルレはアルバムを出すしアーマードコア６は出るし体は闘争を求めカワノたちは海外へ行くわな

なんかもう知らん、皆さん勝手に幸せになってくれ。あとイセノ。俺も努力するよ

以上、解散

追記 1

その日は背中に張り付く汗を介したTシャツが不快で

いくつもの記憶と記録がわたしの中に内包されていて

視覚と聴覚でそれを確かめようとするれどどうにも最早記憶が不確定で泣きそうになる。あの日のことを思い出したいのに。ずっと思い出したいのに。消し去りたいのに

その為に酒を煽っているのに

あなたの匂いがたまにする。今日は具合が悪いから会社を休んだ。慰めてくれるのは音楽とあなたのせいで見始めた映画だけ。どうせたあなたはわたしのことも貶して汚点として過ごしていくのだろう。SNSには綺麗なあなたがうつる。わたしはもう見られないけれど

思い出という凶器。それをいつまでも引きずっているわたしは自虐体質なのかもね。いつもいつも頭が痛くて吐き気がして止まらないのにね。そんなわたしはとっても滑稽で、あなたが見たら笑うだろうね

戻らないのはわかっているから、わたしの心からいなくならないのもわかっているから、せめて幸せでいることだけは知らせて。それは永遠に叶わないけれど

雑記 8

今日も今日とて電車を待っている。夏も真っ盛り、今年はお祭りや縁日なんかはどこもやってはいないがクソ暑いのだけは毎年変わらない。なんなんですかね本当に。暑いのは好きにしてくれ、天気がいいのも嫌いじゃない。だが汗、テメーは駄目だ。汗キメぇ～

バリバリの夏生まれで名前にすら夏って入っているくせに俺は夏が嫌いだ。というか汗をかくのが嫌いだ。好きなやついるか？いねぇだろ。だが兄貴は夏が好きらしい

元々お祭りなんざ行かないたちなんだが何もやっていないとそれはそれでモヤモヤしてしまう。今年は花火も打ち上がってない。地元にいた頃はみんなこぞって行っていた街のお祭りも今年はやはり中止らしい。やってても多分行かないんだろうけれど、それはそれでなんだか物悲しい、最後に行ったのはあの2年前か。今年の夏、消息不明

この間2020年になったかと思えばもう8月、も終わる。つい先日誕生日だったじゃねぇかよ、祝ってください、できれば愛してください。夏と言えばGalileo Galileiじゃない？言いながらamazarashiの爆弾の作り方を聴いている、バリバリの夏～～！！夏を待っていました

全然面白いことは無いし仕事はできてるんだができてないんだかわからんし私生活も楽しいかと言われると微妙なところだ。多分来年も再来年も言ってるだろう。そう言えばこの間泥酔して謎にカラオケ行ったら家の鍵を落っことして泣いた。深夜に窓ガラスを割って侵入しようとしたの面白すぎだろ。強化ガラス対俺、敗北。というか周りの皆さんよく騒音で苦情出しませんね、、他の家だとすぐ警察呼ばれるんだが、、、

なんやかんやで近所のラブホに泊まった。いや～よかった。めちゃくちゃ綺麗だったし、安いし、ラブホ最高。もうラブホに住みたい。そんでもって鍵失くしたい。そう言えば出張の時もルームキー何回か落っことしてたな、ADHDがよ

まぁ、見つかったから笑い話になっていますが本当に泥酔して外に出るのは危険。もう酒辞めます。酒飲んでるやつ全員バカ。NYに住みたい

あと地元で仲良くしていた、今も仲良くしている先輩に子供が産まれたらしい。おめでとうございます。いつかその赤ちゃんに会ったら昼3時から酒飲むのだけはやめとけって言っときます。それでは

雑記 7

現在午後の14時

ゴミに囲まれた汚いベッドの上でちんぽここねくり回しながら文章を打っている。なかなかに憂鬱な気分だ

ふとしょうもない理由でインスタグラムを始めてみた。待ち人からの承認はおそらくこない、キモすぎハンバーグである。その過程で数人知り合いをフォローしてみた。他人の生活になど正直あまり興味などないのだが、指紋だらけの汚れた画面に映る綺麗な人生群を惰性でスクロールしてみると、ふと一人の知り合いのアカウントが目に止まった

彼は幼稚園から高校卒業まで付き合いのあった人間で、そこそこ仲が良かったんだか悪かったんだかわからないが、俺は割と好きな奴だった。ついでに金も借りた。クソすぎワロスである

そいつの投稿をぼけーっと眺めているとかなりの頻度で懐かしい顔ぶれが見える。小中同じクラスだったやつ、思春期男子特有の可愛いなって思ってたら席近くなって話しかけられただけでこいつ俺のこと好きなんじゃね？って勘違いして好きになってしまった女、クラス内カーストの頂点に君臨していた男、TSUTAYAの隣に住んでいためちゃくちゃ仲の良かった(と俺は思っている)ピアノ教室の息子。まじで立地羨ましいと思ってた。セブンとTSUTAYA徒歩1分。家でかいしめちゃくちゃ綺麗だしすげぇオシャレ。上野くん、お前だお前

スクロールするうちに左の薬指に指輪をした写真が飛び込んできた。結婚したのか、俺以外のやつと、、、

そこに寄せられたたくさんのおめでとうのメッセージ、幸せそうな写真

果たして俺は？

小中高の連中とはほぼ付き合いもないし休みの日にどこかに誰かと出かけたりもしない、次の日休みの仕事終わりにつまみをアルコールで流し込むのを唯一の楽しみにして息してる酒浸りの日々だ。友人なんて言えるような人間と会ったのはいったいいつの話だ？寝て起きて仕事行って休みの日に大して眠れない二日酔いの頭でかろうじて掃除洗濯を済ませ酒を煽る。この繰り返し。輝かしい写真なんて撮れないし、多分学生だった頃の連中で俺を覚えているやつなんてほとんどいないだろう。単純につまらない不快な人間なので好かれないし、人に時間を奪われるのがあまり好きではないから関係を絶ち切ってきた結果がこれである。

人から連絡が来ることもないし、好きな女も昔の連中もみんな俺のことなど忘れて幸せに暮らしているだろう。人生に充実度の数値が存在するならばおそらく俺は底辺だろう。友達はいない、突き抜けて劇的なことがあるわけでもない。誰とも関わらない、好かれない。ザ、孤独。誰かの記憶に残ることで人は生きるのならば確実に死にかけである。件のインスタの彼は昔から、葬式に人が来てくれるような生き方をしたい(意訳)などと宣っていた。有言実行である。きっと彼が死んだら沢山の人が涙を流して喪に服し彼のことを想って嘆くだろう

対して俺はどうだ？死んでも誰も気づかないだろう

あ、そんなやついたね。え、死んだの？へぇ～

二言三言の会話の種になるくらいが関の山だ。

散々昔から大人とは何かと考えてきた。最早俺も24。周りからすれば立派な大人である。いや全然全く立派ではないが、、

この間客にめちゃくちゃ怒鳴られた。態度を責められ、投げつけられた言葉が、社会人としての常識

俺はウケるな～ってヘラヘラ笑ってた。罵声や怒号を浴びせられるとつい笑ってしまう癖がある

彼は出世もして皆に好かれ頼られて常識もきちんと身に着け金を稼ぎ、誰かの人生を背負い真っ当に、立派に生きているだろう。比べて俺は何をやっているのだ？もう若手なんて言葉は通用しないし大人にならなくてはいけない年齢なのだ。中身がいつまで経ってもクソガキの俺はなんだ？本当にどうしようもない人間になってしまった。ベッドの上で土下座している、あの日の僕にごめんなさいと

どこで間違えたのかはわからないし、そもそも始めから間違っていたのかもしれない。彼のような輝かしい人生とは無縁の孤独でつまらない、息をしているだけの屍のような日々をこのまま歩んでいくのだろう。屍は息しないが、、

戦闘から逃げ続けて気づけば最後から手前くらいのジム。周りのやつらはレベル42とかなのに俺だけ23とか、そんな感覚

いつになったらまともになれるんでしょうね。幸せになれるんでしょうね

そんなことをいつまでも考えながらきっと今日も酒に逃げる。それを繰り返し気づけばおっさんになりボケ老人になり、歳だけ重ね大人になりきれないまま死んでいく。ガキの頃と変わったのは酒が飲めるようになったかならないくらいじゃないかな

あー

素晴らしい日々だ、おしまい。

雑記 6

皆さんいかがお過ごしでしょうか

僕は今やはり逃した電車のホームで20分待ちの次第であります

いつもいつもこれを逃したら予定通りに行かないって電車を目の前で逃す

全力ダッシュしてギリギリ逃す。これが俺の人生か、運命か、やってられるか

まぁなんで引きこもり酒カスの俺が休みの日のこんな時間に駅のホームにかというと、事の発端は3日前

連日浴びるように酒を飲んでいた休日最終日、パンパンに顔を浮腫ませながらいつも通り15時から始めようとご飯を作り映画を再生するも何かがおかしい。腹はまぁいっぱいだし気怠いしなんとも飲酒欲があまりない。体調がクソほど悪い

しかし始めれば上がるだろうとご飯を口にするがなんとも微妙。やっぱり今日はアルコールやめようかな、、、なんて日和って映画をやめネトフリでストレンジャーシングスを再生していたら、それは起こった

ん？、、、なんか腹の調子が悪いな、、

突然の腹痛である。キリキリせり上がって来るようなそんな痛み。直後にベッドに転がって1歩も動けん状態。原因は悪くなったもやし炒めを食ったせいか？？なんか納豆みてぇな味してたしなアレ、、、もしくは常温放置してた午後ティーか？？直射日光に晒してたのは流石にまずいよな、、とか考えながら孤独に腹痛と戦う孤独なる戦士、俺

何回かトイレに行くも当然のごとく大は出ない。変な色したベチャベチャしたものが数滴出ただけである。そろそろ身体も悪寒が止まらず絶不調。子供の頃に夜中家中吐き散らしたいつぞやの胃腸炎が脳裏をよぎる

あー、死ぬ死ぬと思いながらもなかなか眠れず、肝臓って痛まねぇよなと怖くなってググって出てきたのが脂肪肝、肝炎、肝硬変

食欲不振、浮腫、黄色くなる肌

そういや爪の間黄色くなってたりすることもあったな、、、とかこの辺で腹痛のピーク

まじで病院行こう絶対行こう健康診断で肝臓のASTってやつ引っかかってるし、、、とかまじで震えながら迎えた休みの結果がコレ。

長ったらしく書いたが今現在病院に向かう電車が来たのでそれに乗っている

肝臓を調べて貰うのだ。多少傷ついてるだろうしなんなら昨日も普通に飲んだが大丈夫だろうと信じたい

ちなみに腹痛は多分本当に悪いもの食ったか過食が原因だろう。痛みが引いたあと久々にシコって2日間絶食したら顔の浮腫がとれ少し痩せた。あとめちゃくちゃ濃いおしっこが出た。大丈夫か？

なんにせよこれからは15時から始めるとか頭のおかしいことやめます！皆さんも健康には気をつけましょう！以上！解散！

雑記 5

ぶっちゃけ記事を書くの所にたどり着くのにクソほど時間を要したので何を書こうとしたのかも忘れた

ラインナップがまったくどうしようもねぇTSUTAYATVも退会できずにお客様サポートに電話した。もっと簡単になんとかなるようにしてくれ。というか登録情報の確認→ログインのループをやめてくれ、ログインしてっから

今は5月下旬、少し前は太陽燦々でクーラーガンガンにたいて過ごしていたがここ最近はどうだ。クソ寒ぃ。酔った頭で人んちに行こうと思ったがいつもどおり運が悪いので電車は30分待ち。クソ寒い駅のホームで鼻水垂らしながらこんな文章を打っているのである。てか気候の振れ幅おかしいだろ躁鬱かテメェ

最近特に書くこともないが今年で24になることはかなりの恐れである。24ぞ？？18の頃バイト先の24の先輩はもっとずっと大人に見えていた。その人は結婚して子をもうけて幸せになっているらしいが、、、

俺はそんな大人になれているのだろうか？歳を重ねればもっとずっと変わると思っていたけれど今の所あまり変わっていない。出勤時は二日酔いでイヤホンで耳を塞ぎ爆音で音楽を流し人とは関わりたくない、拗らせた中学生12年生だ

そもそも大人にとはなんなんのだろう

いつも考え続けているが答えはでない、誰か頭のいい人教えてほしい、切に

だか身近な歳上の人が、俺と同じように〇〇歳ってもっと大人だと思っていたと言っていた。案外大人の定義は曖昧で、いくつになっても皆そういう気持ちに悩まされているのかもしれない

自分の思う大人像は、金持ってて車があって仕事できて家庭あってちゃんとした家住んでて、とかいう頭の定義は悪い漠然としたものなのだが、ツイッターとかで同級生とかが結婚しました！とかいう報告をしているとなんだがこう、自分だけ置いていかれた気分に勝手になっている。いつかは俺と好きあったあの娘も誰かと家庭をもち幸せになるんだろうな。幸せになってくれよな、あと皆ハンチョウの41話読んでくれよな

俺達ってさ結婚とかすんのかな、、、以下省略って不可思議が言ってた

できた気になるかな

まともや大人の定義はなんてぶれっぶれなので皆さんヘラヘラ笑いながらなんとかやっていきましょう。人生の価値や大人の意味、なんで生きているのかなんてどうせ皆わかんないしそういうのは頭のいい人に任せてとりあえず時間を消費しよう

それがどうしようもなく空っぽだとしても

何か色々考えてもいつかは死ぬ

よりよい充実を求めて空っぽなぼくたちはぼくたちなりに死に向かおう

大人にも、何者にもなれねぇんだから